３年前の自分と今の自分が対照的で泣けた

さっき、３年前に留学先のニューヨークからLAまでひとり旅をしてた時の日記を見つけた。

あの時の自分の感情、出会った人の顔や街の景色が蘇って、心が踊った。

３年前の自分はなんとも積極的で怖いもの知らず。ひとり旅なのにすごく楽しんでる様子だった。

今の自分では考えられない、自分の行動の数々。我ながら感心した。

アメリカの後にオーストラリアに行き、今の夫に出会った。

出会った当初、彼は私の自立してるところが好きだと言っていた。

当時の私は「そうか？、どの辺が？」って感じで、ピンと来なかったけど、日記を読むかぎり、そうだったみたいだ。

でも、今はそう思わない。結婚してから私は、自分の意思で行動しなくなった。

なんというか、積極性がなく、失敗を恐れ、面白みのない人間になっていく気がしていた。何かに興味を持っても、心配や不安が浮かぶ。そして何もしない。

何をするのにもやる気が出ない、燃え尽きた感じ。

３年前の日記のおかげで今の状況の酷さが浮き彫りになった。

色々あって、今はフィリピンのクラーク に夫と一緒に移住。

気候が良く、治安も悪くない、通常なら私が好むはずの暖かい国なのに楽しめていない。

なぜか？

• 家族、友達がいない＝ホームシック
• アトラクション（観光地）が少ない
• 車がない
• 夫との関係が悪い

これは完全に言い訳。環境のせいにしてしまってる。

昔の私はどんな環境でも楽しめる人間のはずだった。

環境が悪ければ悪いほど燃えるタイプのサバイバル好きなドM女だったのに。

今はもう、夫に頼り、もたれ掛かり、おんぶまでしてくれーって言ってる状態。

そりゃ関係も悪くなるわ。自立してない女だから嫌いになるわ。

なんとか戻さなければ。私も昔の自分が好きだったから。

今はパートナーが居て、失敗すれば相手に迷惑がかかるって思ってた。

だから黙って彼についていくスタンスでいたけど、限界きました！

本来、こんなじゃないもん。好き勝手生きてきた人生を今更変えれる訳ないし。

まだ子供おらんし、自分の使える時間大事にしよっと、思った一日でした。

マニラやセブなら楽しそうだけど、クラークって正直なんもないし、情報も少ない。

これから自分で開拓していかなきゃ。がんばろっと。